Procure todas as paisagens de sua memória.

Verá que nem sempre as paisagens mais marcantes são as mais belas, acredito até que paisagens tenebrosas são as que mais resultam em belas pinturas em tela.
Lembranças de paisagens guardadas num fundinho de memória a cores ou sépia, cheia de movimentos e odores...Paisagens que nos ensinam a admirar o mundo...
É a arte da vida, onde precisamos caminhar e caminhar...
Deixando paisagens e renovando nossos olhares...
Trazendo novas perspectivas...

Trazendo novas paisagens...

A lousa...

“Vamos a lição de casa. Você!”
Aquele dedo me apontando me levou a um funil sem fim.

“Deixe-me ver seu caderno!”
Eu sempre fazia cara de estou frita, por isso sempre me escolhiam, pensei: e agora por quê diabos eu não fiz nada? O que eu estava fazendo no dia anterior?...Era óbvio...eu não fiz nada porque perdi tempo o bastante traduzindo músicas fúteis e fazendo as somas do alfabeto para ver qual a porcentagem que o Fulano (mocinho que eu gostava) gostava de mim naquele dia. (looooser)

“Professora ....Eu não fiz ”

“Não tem problema, faça agora na lousa” (fo¨&%)

Todos tinham pavor daquela aula......e naquele dia era dobradinha de física ...2 DUAS horas com o monstro da física, os gênios da sala se matavam para tirar a média, e eu como sempre estava capengando para ir na recuperação com pelo menos meio ponto a mais.
E lá estava eu.... o giz, a lousa, desenhos de caixinhas e uma equação sem fim cheia parênteses e a raiz quadrada com Pi...

Com olhos de desespero olhei para uma amiga inteligente e...
“-Quem ajudar ela, vai ter meio ponto a menos na próxima prova” (fo¨&%)

Pense...pense....pense....e não pensava em nada....nem em como começar aquela joça sem que a professora fizesse o lastimável NÃO com a cabeça......ainda na primeira linha, apagava tudo, olhava a satisfação no rosto dela e começava novamente....mas com imensa vontade de mandar pro inferno o infeliz do Torricelli e quebrar o giz na cara da professora.

“Resta 15 min.” Afirmou ela....e eu ainda na mesma....

Faltando apenas 10 min.
“Você não vai mesmo sair daí hoje, né? Venha até aqui....Vou te explicar somente uma vez! “
eu não dizia nada....a humilhação era tamanha...

Ok...foco....foco....foco...e então há poucos minutos para terminar a aula eu finalmente consegui.....levei duas longas e intermináveis horas para entender tudo.
A partir daquele dia eu sempre tirava uma das notas + altas, e a professora passou a me ver como uma boa aluna.

Infelizmente muitas pessoas só funcionam com pressão, não por incapacidade, mas por falta de concentração...eu continuava sendo a mesma garota que pouco fazia lição, mas algo mudou, eu fazia tudo na hora se assim quisesse, e foi assim que aprendi o que era determinação e percebi que por detrás de alguém até “cruel” em certo ponto pode morar alguém que estende a mão para que você aprenda a andar sozinho.

é a grande lição da vida...

Entrementes deveras se sentia a pessoa mais fútil e suja de todos os tempos, enganava-se da realidade e para se esquecer do momento assaz de agressivo a qual mantinha-se, criava sonhos enquanto o repúdio a alma não batia em sua porta...Por tempos a dor sangrou a pele delicada no intuito de trazer presente aquele monstro que a havia consumido com violência dilaceradora e também para nunca mais deixar que outros monstros pudessem persuadi-la com sua falsa bondade...Nunca tivera sido tocada com delicadeza, sua passividade ao medo enrijecia os músculos, conhecia o prazer apenas por assim dizer e como invejava os felizes por prazer... o sentimento na hora sempre era de tortura e fuga....mas o tempo traz a cura aos poucos em seu conta-gotas...amigos trazem grãos de felicidade, lugares boas visões, pessoas novas memórias e decerto o tempo não é lá tão eficaz na cura pois não erradica o pavor ao passado que será perpétuo, mas trouxe todo o relaxamento que a alma procurava e por conseqüência revigora a parte física, mental e emocional...Não que eu queira uma vida de “gozações”...mas hoje já sei o que é ruborizar-se de satisfação e prazer...conheço a alegria fútil do bem estar consumido...Estou em paz com meus minuciosos prazeres e de bem para o encanto alheio....que é um Encanto e tanto.

Adê

" Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...E que esse momento será inesquecível..."


Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noódio vocês combinam.
Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem amenor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas.
Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Onde esta a existência?
Numa sociedade tão hedonista onde tudo que se vê é carne humana fresca altamente perecível e prazerosa....Como posso acreditar no amor? Se tudo que aprendi com meus falsos amores foi o desamor recíproco...Creio estar querendo deixar a lucidez .....creio estar querendo aprender a me cegar de vez.

Adê

"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Têm que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os perfeitos de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco. Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice! Crianças, para que não se esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que 'normalidade' é uma ilusão estéril."

Oscar Wilde

Culpa tem remédio?

Quando criança sempre fui valentinha....caia da árvore, e escalava ela novamente só pra pegar a frutinha mais brilhosa do topo, odiava a rodinha de apoio da bicicleta, eu tirava e meu pai recolocava....vivia cheia de arranhões , meus joelhos eram esfolados e as unhas sujas...era pobre mas tão rica em criatividade, brincava o dia todo sozinha....era eu contra eu mesma jogando damas, ou competindo comigo no videogame...fazendo comidinha de verdade e dando pra eu mesma provar...gostava de estudar para as provas sobre o telhado de casa...vendo as pipas e decorando textos....vivia em meu mundinho fechado cheio de coisas divertidas, algumas realidades inventadas e não tinha medo da solidão...Durante a noite dormia entre os meus pais e mesmo que eu ficasse o tempo todo sozinha...naquele momento eu sabia que tinha alguém real ali....Sonhava em crescer ..morar sozinha e ser uma grande mulher com roupas elegantes cheia de glamour e independência.....entende...até em meus sonhos de criança nunca tinha alguém, sonhava em ser sempre sozinha...e hoje meu maior medo é estar sozinha..”namorei “ por muito tempo mas nunca tive um amor, nunca me chamaram de amor e talvez isso nunca aconteça,não tenho nada a comparar...minha única medição é o medo de deixar me matarem aos poucos de novo e me privar do direito a felicidade... ainda vivo em meu mundinho fechado mas agora realista e minha solução para fim de solidão é ter amigos homossexuais, sou tão preconceituosa que só quero eles por perto...é a única certeza que tenho de que não ficarei sozinha...é como dizem..”ter um amigo gay é ter um amigo pra vida toda” são os namoradinhos perfeitos....os que mimam, os que abraçam, os que perdoam, os que estão sempre presente, os que ligam pra falar “oi, to com saudade, vamos sair”, os que não me dão folga e me tiram do sono pq querem dançar e dançar e beber e rir muito...querem a alegria pra suprir qualquer ferida e cicatrizam as minhas porque “Quem gosta de passado é museu, então supere suas mágoas e seja uma mulher forte”....Levo em minhas costas a culpa de nunca amar e nunca ser amada mas a certeza de que nunca estarei sozinha.

Adê

"Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso."

Charles Chaplin

tudo bem

L'amour

O amor..hum hum...não foi feito pra mim

Todos esses "para sempre"

Não são claros, são instáveis

Chegam sem se mostrar

Como um traidor disfarçado

Machuca-me ou cansa-me,

dependendo do dia.

O amor..hum hum...não tem nenhum valor

Não me inquieta

E disfarça-se de suave/meigo

E quando explode, quando me morde

Aí sim, é pior que tudo

porque eu quero cada vez mais

Por que esses tantos

prazeres, arrepios, e todas essas carícias

e pobres promessas?

Do que adianta se deixar envolver?

O coração em chamas,

e não entender sobre isso...

É tudo uma emboscada.

O amor...hum...

Não é um "Saint Laurent"

Não me cai perfeitamente

Se eu não encontro meu estilo

Não é por não ter tentado.

E do amor..hum...eu desisto

O amor...

Eu prefiro de tempos em tempos

Eu prefiro o gosto do vinho

O gosto estranho e suave

da pele dos meus amantes

Mas o amor...hum hum...de jeito nenhum

Tradução - L'amour (Carla Bruni)

"A la Mexicana"

... O sol brilha por dentre as folhas de outono assim como as mãos navegam sentindo minuciosamente cada centímetro de pele misteriosa revelada pouco a pouco até transpirarem os poros, o sabor doce ofegante que eleva a temperatura faz o frio dos nervos arrepiarem os pêlos até que " os lábios mudem de cor"....

Ah! Quem me dera se tudo fosse Santo Fruto, que todos os dias fossem regados a ervas finas vendidas em frasco conta-gotas de doce encanto venenoso.....

Adê

João deixou as pessoas felizes.

João deixou felizes as pessoas ou deixou as pessoas que eram felizes?

Essa senhora ambiguidade ainda é um problema.....postei uma frase ambigua, mas podemos ver ambiguidade em diversas situações propositalmente ou nem sempre...Lembrando que tudo depende do contexto, pq será q a maioria das pessoas dão enfase somente para aquele momento ambiguo e se esquecem do contexto? Praticidade talvez....é fácil virar os olhos para oque não quer ver ou não quer sentir.

Os mais observadores, conseguem distinguir exatamente o sentido da ambiguidade, pena a maioria ver somente aquele trecho que pode ser levado como uma má ideia ou sentido oposto ao que na realidade é sugerida.....sei que cada um tem seu ponto de vista, mas é preciso um pouco mais de sensibilidade e compreensão pra entender o tudo e não somente ao meio pratico que pode ser o de auto enganação ou auto proteção...sendo assim o todo perde a razão, já não tem mais a tamanha importância que poderia e deveria ter.....

Vale mesmo a pena ver somente o trecho pobre de detalhes ou é sim importante entender o todo.... o conteúdo cheio de riquezas que é o começo, meio e fim para depois tirar as conclusões?


Adê.

Quando eu nasci, era Preto;
Quando cresci, era Preto;
Quando pego sol, fico Preto
Quando sinto frio, continuo Preto
Quando estou assustado, também fico Preto.
Quando estou doente, Preto;
E, quando eu morrer, continuarei preto!

E você, cara Branco,
Quando nasce, você é rosa;
Quando cresce, você é Branco;
Quando você pega sol, fica Vermelho;
Quando sente frio, você fica roxo;
Quando você se assusta fica Amarelo;
Quando está doente, fica verde;
Quando você morrer, você ficará cinzento.

E você vem me chamar de Homem de Cor!!??"

( Autor desconhecido )

“ O que é o flerte? Pode-se dizer que é um comportamento que deve dar a entender que uma aproximação sexual é possível, sem que essa eventualidade possa ser entendida como uma certeza. Em outras palavras, o flerte é uma promessa de coito, mas uma promessa sem garantia.
....Tomas não para de persuadi-la de que entre o amor e o ato do amor há uma grande diferença. Ela recusava-se a admiti-lo. No momento está cercada de homens que não lhe inspiram a menor simpatia. Que sensação lhe daria dormir com esses homens? Tem vontade de experimentar, nem que seja sob essa forma de promessa sem compromisso que é o flerte.
...Leva as coisas muito a sério, vê tudo pelo lado trágico, não consegue entender a leveza e a futilidade alegre do amor físico. Como gostaria de aprender a leveza!Queria que a ensinassem a não ser anacrônica!
Se para outras mulheres o flerte é uma segunda natureza, uma rotina insignificante, para ela, doravante, é um campo de investigações importante que deve ajudá-la a descobrir aquilo de que é capaz. Mas por ser tão importante, tão grave, seu desejo de agradar perdeu toda a leveza, tornou-se forçado, intencional, excessivo. O equilíbrio entre a promessa e a ausência de garantia (em que reside precisamente o autêntico virtuosismo do flerte!) foi rompido. Está muito inclinada a prometer, sem mostrar de maneira suficientemente clara que sua promessa não a obriga a nada. Ou por outra, todo mundo pensa que ela é extraordinariamente fácil. Depois, quando os homens reclamam a realização daquilo que lhes tinha sido prometido, esbarram numa súbita resistência que só podem explicar pela crueldade requintada de Tereza. ”

( Milan Kundera - A insustentável leveza do ser)

MASOQUISMO

O Prazer em sentir dor

Vamos direto ao assunto..Tentando me decifrar li de Hitler à Freud e de acordo com o Wikipédia (Masoquismo é uma tendência pela qual uma pessoa busca prazer ao sentir dor ou imaginar que a sente) Dor fisica e emocional tbm...No meu caso emocional, nada mais prazeroso que ser ignorado, percebi nisso um prazer incrível...Não sou a dona do pedaço mas até que atraio homens interessantes que aos meus olhos são malas sem alça, mas é só pisarem um pouco para me terem em mãos... então, sendo que masoquismo é o prazer em sentir dor, isso explica porque aguentei por 5 anos de agressões fisicas e verbais, todos sempre me perguntam...Se durou tanto tempo, algo de prazeroso deveria ter, mas nunca encontro algo como justificativa, me sinto culpada cada vez que não encontro a justificativa...poxa alguma coisa de boa deveria ter penso eu, percebi que talvez fosse prazeroso levar tapas, empurrões e ser enforcada às vezes, nada sexual apenas no dia-a-dia, sexualmente isso a cada 4 meses ele se mostrava mais antencioso ao cigarro, o que tbm representava uma maneira de humilhação pq não? E pq eu nada fazia após tantos insultos gritados, agressões e falta de carinho? Talvez pq meu inconciente dizia que aquilo era prazeroso.....de acordo com Freud eu seria apaixonada por meu pai, já que ele maltratava tanto minha mãe em minha frente, o engraçado é que quem sempre comandou a casa foi minha mãe, ela tinha a cabeça, a voz de comando e o dinheiro no bolso, no entanto levava tapas sem argumentos, talvez ao meu ponto crítico de visão infantil achava que ela tinha feito algo errado e merecia aquilo por ser tão audaciosa....cresci e passei a ver que talvez esse fosse tbm meu destino, sempre tive em minha adolescencia paixões platônicas, paixões que em ápice de angustia tinha vontade de cortar a pele e assim o fazia, a dor emocional só se aliviava sobre a pele e a dor fisica era totalmente psicológica, sentia um imenso prazer em fazê-lo... não se assustem, não me corto mais, mas isso explica muita coisa...Em busca de compreender qual padrão masculino se encaixaria para o homem perfeito, ví que este não existe, modestia a parte sou a guerreira, a piã da obra, a comandante e a juiza, qual homem conseguiria fazer com que eu me sinta mulher? simples...oque me deixaria sentir menos que ele, me sentir vulnerável a ele...Ou será que eu ainda não encontrei o homem Homem o suficiente para ser tudo oq sou e me fazer mulher com um simples gesto de carinho?

Adê

Sabe aquela sensação de plenitude, de sentir-se completo? De repente acordar e perceber que não precisamos de nada nem ninguém para sermos felizes? Experimentar aquele sentimento interno de que o universo basta. O pôr do sol, o céu, as nuvens, estrelas, a terra, a lua, o calor, a natureza, o respirar e inspirar... Suspirar! Isso tudo somos NÓS?
Sim! Especialmente quando nos permitimos viver com esse propósito parte de um algo muito maior. Maior do que qualquer relação que possamos sequer sonhar... Deixamos de ser parte para nos tornar um TODO. Passamos a viver como se ESTAR fosse igual a SER... Bem, é possível! Saiba que sim.
Há vida, sim, dentro de qualquer relacionamento e antes ou depois de qualquer relação. De qualquer rompimento. Somos verdadeiramente mais quando nos permitimos simplesmente existir. E, nesses momentos, SER será sempre mais que TER.
Quando pensamos que TEMOS o outro enlouquecemos por um amor não sadio. Escravizamo-nos e passamos a não querer incomodar. Não poder aparecer. Não poder existir... Tornamo-nos quase invisíveis e até porque não insensíveis... Deixamos de apreciar a vida para apreciar a outro. Incrível e triste.
Quantos de nós não agimos assim o foco no outro. O amor desbalanceado e pronto! Estamos lá sem nada. Famintos, desesperados, esperando por um tipo de alimentação que, infelizmente, não tem como vir de fora. Não tem como vir da fonte que escolhemos e (imaginamos) sem a qual não existiremos...
Anulação
Então, quando assim, nessa situação de quase total anulação, não há céu, não há sol, não há nuvens, não há nada no entorno que nos toque... Nada ao redor que possa nos inspirar e tirar do "marasmo"...
Fica, então, a pergunta: o que é melhor? Morrer de amor? Ver-se em uma situação limite de não existir para encontrar uma história ou abster-se desse mundo complexo das relações e contemplar o mar, a areia, o azul, a imensidão que está a nossa volta?
Quero crer que nem tanto céu, nem tanta terra... O caminho é sempre mesmo: o caminho do meio, o equilíbrio. Aquele que nos permite viver e amar. Viver toda a plenitude e, mesmo sabendo-se completos,encontrar espaço e tempo para também incluir o outro.
Acordado(a)
Para fazer isso, é preciso permanecer acordados, presentes, donos dos nossos sonhos, desejos e objetivos. Estar com outro sem perder o sentido do SER. Ser melhor a cada dia que passa. Ser único porque assim viemos. Estar no relacionamento e viver a vida. Aproveitar com ou sem o outro cada novo amanhecer. Manter-nos, afinal, abertos ao milagre da vida. Às possibilidades, às oportunidades, permanecer com a auto-estima elevada. O espírito leve. A alma quieta... Relacionamentos fazem parte não são em si TUDO

Por Sandra Maia*/Especial para BR Press

Como é engraçado perceber que o ambiente, pessoas e principalmente a música influenciam em fases da nossa vida.
Ainda criança por volta dos meus 8 anos, meus filmes prediletos eram faces da morte e autopsia,repetia varias vezes comendo miojo o mesmo filme , influencia: Tio doido que tinha um quarto de mobilha preta e na parede um enorme cemitério desenhado com crepúsculo e tudo, a aparência que se tinha era que a cama era um túmulo...achava aquilo incrível, até dormir um dia no quarto dele e de repente surgiu um medo....”tio to com medo desse cemitério” ...ele: “ eu tbm” e no outro dia pintou o quarto de branco...na mesma época uma vizinha doida me fez apaixonar por rock, rock light, gun’s,Pearl Jam e legião....Hoje odeio legião, ela ouvia todos os dias era um porre só, mas na época gritava com ela Eduardo e Mônica e patience.
Alguns anos se passaram e, por volta dos 12 anos o mesmo tio doido deixou de ser DJ e me doou os discos de vinil , em plena era do digital, pirei com o vinil, amei B52's, áfrica bambata, Bomb the bass,information society e outros do mesmo estilo, lembro que meu tio dizia que quase para falir o salão que era todo de vidro e dava para ver de fora o povo dançando, ele pegava mais 3 amigos ligava o som e luzes e dançavam correndo no salão para parecer cheio e o povo entrar rsrs.
Mais tarde de tanto ficar em casa fuçando na internet, descobri o rammstein, Marilyn Manson, Sepultura, White zombie, já com meus 15 anos afundei num mundo de som pesado e virei freqüentadora da famosa galeria do rock, vivi tempos de total individualismo depressivo, nas horas vagas fazia tattoo de henna no povo do colégio, tinha o sonho de ser tatuadora ou legista, era como regressar aos 8 anos em tempos de miojo e faces da morte... do rock pesado foi um passo para o gótico, já me maquiava como e passei a me vestir como também, e aos 17 passei a freqüentar baladas do tipo madame satã e refletir sobre a vida em cemitérios, me apaixonei pela arquitetura gótica, queria ter um gárgula em casa...conheci gente nova e em plena época da ALCA, me reunia com estudantes grande parte anarquistas assumidos para manifestações contra a ALCA, virei um pouco punk na época por conta da convivência, e descobri o sex pistols, troquei as botas de gótica e corpetes por all star sujo e jeans rasgado e passei a fazer defesa pessoal..até um dia que em plena manifestação que era para ser feita apenas em uma das vias da paulista uma caminhada até o MASP, parte dos manifestantes ultrapassaram para a outra pista e começou a pancadaria com bombas de gás, vi que aquilo era punk demais para mim, peguei metrô e fui embora sem olhar para trás....Então aos 19 decidi levar uma vida mais leve e serena, comprei roupas novas e me destacava por deixar nítido traços indígenas, usava tranças, muita pena e buscava paz na natureza, descobri Poliphonic Spree, ouvia musicas celtas e acordava cedo aos domingos para assistir " quem tem medo de música clássica" que saudade daquele bom velhinho, transformei meus instintos depressivos e rebeldes em paz interior e pensamentos positivos, pirei ao ler secrets, fazia dança do ventre e contava de 10 a 0 cada vez que me via alterada....certo dia cansei dessa calma toda , era sereno demais para uma pessoa agitada como eu, como manter a calma em 10 segundos? Tentei ser normal aos 21 freqüentando baladas Vila Olímpia que era de uma chatice só, odiava as músicas A La estilo Black e funk music que na época foi uma explosão, mas fazia meus sacrifícios já que todos que andava na época gostavam, mas chegou uma hora que foi torturante demais e resolvi me retirar, deixei de freqüentar qualquer lugar e parei com tudo, faculdade, amigos, cursos, isolamento total...só trabalho e namorado, esqueci quem era por um tempo...Acordei para o mundo neste ano aos 25 anos, agora tudo é tão diferente,e vejo tantas pessoas em todas essas fases underground da vida e relembro tempos passados, onde tudo era idealização era sonhador e de total encantamento. Hoje não sei quem sou nem a que estilo pertenço,ouço de Janis Joplin a Lady gaga, talvez eu seja eu mesma agora, talvez tenha sido necessário passar por todas essas fases para ver a vida comum ao meu modo incomum, talvez isso se chama apenas amadurecimento.

Adê.

ARMAS DE FOGO

• Hoje 12/08 , mais precisamente às 18pm, vivi uma cena que talvez ficará sempre em minha memória, cena em HD TV dos melhores filmes policiais que poderia existir.Pouco antes de fechar a loja, ouvi barulhos violentos no vizinho (uma borracharia), vozes diferentes gritando, “ Passa as rodas, ou atiro, eu atiro! Faz esse cachorro ficar quieto ou mato ele” e os 2 pitbulls latindo como nunca, barulhos assustadores de borracha batendo e gente gritando, conheço aquela voz nordestina do borracheiro de longe e ele nada dizia. Imediatamente, falei para fecharem minha loja, e o Fulano que trabalha comigo resolveu dar uma espiada na borracharia, e eu gritava, “ seu louco volta aqui, vai levar um tiro na cabeça!” e ele voltou assustado e fechou a porta de aço, dizendo que tava todo mundo no fundo da borracharia.
  
  Minha mãe há essa altura estava de pernas bambas como sempre e meu pai com os olhos arregalados e sentado na primeira cadeira como se fosse um zumbi, incrível como nessas horas a pessoa mais agitada é a que fica mais calma, liguei para a policia e narrei os fatos, dava para a atendente ouvir os barulhos, não satisfeita liguei tbm do celular, já que uma vez liguei e nada fizeram, pensei que seria melhor ligar duas vezes.
  
  De repente todos se calam...puts, amarraram todos ...será que mataram os cachorros?em questão de minutos começaram a bater na porta da loja, todos longe da porta e assustados, lá vai eu abrir a porta de aço.
  
  Dei de cara com 4 policiais ajoelhados e 6 em pé frente a porta, mais alguns do outro lado da rua, todos bem armados e em posição de ataque ... 7 viaturas fechava a avenida para que ninguém passasse.
  
  Céus!!!! Todos com as armas apontadas em minha direção!!!! ...ainda bem que é em são Paulo, se fosse no rio de janeiro acho que no mínimo teria levado um bom spray de pimenta
  
  Pensei.... qqqqqq eu faço? Gaguejei até em pensamentos.....parei com a mão para cima conforme tinha acabado de abrir a porta.
  
  De longe um policial, “ tudo bem mocinha?” estão aí ainda?
  
  “ Não é no borracheiro!” e quando olho pro lado o borracheiro com as mãos pra cima dizendo “ não,não....não teve nada aqui, quando os policiais chegaram pensei que fosse aí na sua loja” E eu expliquei tudo pros policiais e pro borracheiro e ele falou: “ é que eu tenho um cliente palhaço que chega fazendo brincadeira, e meus cachorros não gostam dele e ele fica provocando porque sabe que eles são treinados para assaltos.”
  
  E a minha cara?.....onde fica?....isso é tipo de brincadeira que se faça? Pena o infeliz não estar mais lá, levaria uma carcada dos policiais....aliás foi bom não estar, acho que se pegassem ele no auge da brincadeira, ele sim teria no mínimo levado um bom spray de pimenta....o bom é que o borracheiro nunca mais deixará alguém fazer esse tipo de brincadeira....agora só risos....ainda bem que não estava com minha pochetinha de perna da Lara Croft senão me sentiria a própria legend.

Adoro escrever, mas não gosto de postar longos textos, mas já aproveitando a linha do raciocínio, volto no tempo e lembro dos antigos assaltos que presenciei.

• 1°

Tinha meus 7 anos, estava tarde da noite voltando com minha mãe da casa de uma amiga dela que morava na rua detrás, minha mãe segurava uma torta na mão e na outra minha pequena mão...já estávamos na esquina de baixo de casa quando surge descendo a rua 4 motoqueiros atirando para o alto, estavam comemorando uma assalto...sai correndo em desespero, cheguei no portão de casa e pulava dizendo..” abre logo mamãe!!!” quando olho pro lado, cadê a mamãe?....olho pro fim da rua e lá está ela, em pose de chaves quando está com medo...voltei correndo e a puxava pelo braço...” vai mamãe, estão chegando! Corre!” e ela não conseguia dar nenhum passo, parecia uma estátua, nem a torta saia do braço dela...voltei correndo pra casa da amiga dela e foram buscar minha mãe...que tomou água com açúcar lá mesmo.

• 2°

Formatura do colégio, e eu passando muuuito mal, pálida e botando para fora por todos os lados tudo que comia, mesmo assim fui ao centro com minha mãe comprar minha sandália perfeita para a ocasião, na volta dentro do ônibus, sentada no ultimo banco, comecei a cochilar, estava morta e morrendo de vontade de vomitar, suava frio...de repente o rapaz que estava sentado em frente virou com uma arma e ....” Nossa como você está horrível menina!, oq você tem? E eu passando mal, pensava...não creio o sujeito com uma arma apontada para mim querendo saber o que tenho? Nisso todos no fundo do ônibus já estavam surtando, e minha mãe respondeu: “ ela passou mal o dia todo” e ele: “ passa a bolsa senhora!” e ela pegou minha bolsa...e o assaltante” Essa bolsa é dela?, não coitada, não quero pegar nada dela não!...nossa se ta mal mesmo hein!”...tentou pegar um dinheiro que estava com minha mãe mas eu fingi um desmaio e cai no colo dela...resumindo, assaltou a todos do fundo do ônibus, menos minha mãe e eu.

• 3°

Dia de loja cheia, não dávamos conta de atender, eis que chega um caminhoneiro e logo em seguida 2 motos com os assaltantes, em plena luz do dia, e na cara de pau desceram da moto já com a arma apontada, nunca havia visto arma tão grande e cromada, tinha dois canos, todos saíram correndo, e me deu um ataque de bobeirol, disse: "entra!” logo pensei...como assim louca? Abre o balcão pro assaltante? e um deles falou:”Fica quietinha, só queremos o dinheiro desse Mané, não iremos tocar em nada!”...sentada esperei o assalto terminar, coitado do caminhoneiro, levaram R$ 4.000,00 dele naquele dia e ainda o deixaram sem roupa.

• 4°

Pagamento de contas, fui levar minha mãe ao banco e esperei no carro, de lá levei ela para outro banco fazer depósitos, estacionei num mercado,minha mãe desceu e pensei “ vou ouvir um som e tirar um cochilo”, eis que surge um motoqueiro... lembro da arma preta velha, moto preta encerada, com um adesivo de um palhaço no tanque. Camiseta azul e outra amarela cobrindo a placa, com o capacete aberto via nitidamente os traços dele ... ” Cadê o dinheiro?” “- que dinheiro?” ” - não se faça de boba! O dinheiro que você tirou do banco!”.......“ – nem fui ao banco hoje!” “- Para de graça! Eu sei que foi! Anda po##@” “ – Juro que não fui!” ... afinal não tinha ido mesmo, esperei do lado de fora, isso para mim não é exatamente ir ao banco “ então cadê a pessoa que tava com vc?!” “ ah sim, a senhora que estava comigo...sim ela sim foi ao banco!” “ cadê o dinheiro então pó##@” “ ela não está mais comigo, saiu com o dinheiro” Nisso chegou um carro e estacionou bem atrás e ele saiu correndo ...ainda bem não sei por quanto tempo conseguiria enrolar, parte do dinheiro estava no console dentro daqueles envelopes de banco e ele nem viu.Dias se passaram e atendi um rapaz na loja,”caramba! Acho que te conheço de algum lugar!” “não,acho que não” disse ele....quando olho para fora, lá estava a moto encerada preta com o adesivo do palhaço, fingi naturalidade e o atendi normalmente, pagou e foi embora, desde virou um cliente da loja, mas nunca falamos sobre.

• 5º

Nesse não estava, acho que se estivesse não teria sido assaltada, acho que peguei o jeito de enrolar assaltantes, me faço de morta ou de retardada...Num sábado, um motoboy queria um trabalho mas queria ver na tela do micro, sábado já é um dia super exaustivo,” quer saber vou deixar ele entrar pra me livrar logo” ele foi atendido de capacete no balcão e de capacete entrou no escritório...disse que não gostou de nada e foi embora...segunda-feira de manhã, encontramos a porta arrombada, teto quebrado, roubaram máquinas, computador, telefone, fax, impressora, scanner....deram um prejuizo danado e certamente venderam tudo por uns trocados. Ainda bem que não conseguiram levar a máquina que mais uso e nem o micro que continha todas as informações dos clientes, porque a anta aqui, faz back-up,mas deixa o DVD no micro.Agora ganhei um teto novo de aço, e vivo praticamente num carro-forte, cheio de portas e janelas com grades com um teto de aço sob o forro...me sinto como um pássaro, trancada a 7 chaves que chega a dar falta de ar, às vezes invento qualquer coisa para fazer nem que seja para ir a banca de jornal pra ler as noticias da capa e não comprar nada rsrs

Eita cidadezinha violenta a nossa hein? Ficamos presos enquanto muitos que mereciam vestir essa calça bege ficam soltos por aí...

Sonhos

No final das contas tudo que levamos dessa vidinha são os momentos que achamos inesquecíveis, aos 25 anos vejo que ainda sou uma criança já que tem tanto mundo no mundo e tanto a conhecer e provar, e eu como todo ser humano ainda possuo meus sonhos, alguns possíveis e outros que ficarei sempre a sonhar...

• Ver o pôr e o nascer do sol, esse incrível fenômeno ocorre todos os dias, mas ainda não tive oportunidade de contemplá-lo, chego a ter até raiva de fotos e filmes


• Subir na super antena colorida da paulista.


• Conhecer lugares exóticos como matchu pitchu por exemplo.


• Provar culinárias exóticas ex. a boliviana, tem uma feira em são Paulo mas até hoje não a encontrei.


• Aprender a comer sushi sem fazer cara feia.


• Andar de Harley Davidson numa estrada de perder horizontes...gritando “ born to be wild” ou melhor, como no videoclipe“ amazing” do Aerosmith com um gatão pilotando.


• Conhecer ainda mais gente de culturas e gostos diferentes.


• Conhecer várias baladas.. bizarras, mundanas e clássicas


• Aprender a virar estrelinha


• Correr nua num crepúsculo beira-mar.


• Nadar pelada.


• Envelhecer sem plásticas e saber que todas minhas rugas valeram a pena e que não surgiram somente por conta de estressados dias em um escritório operando máquinas e computadores


• Dormir e amanhecer abraçada com alguém que não seja minha mãe ou meu poodle, não que eu não goste , amo eles mas aos 25 anos acho incabível... dormir é um teste de plena confiança, sou como cachorro preciso dar as três voltinhas pra me sentir segura,mesmo que o ambiente seja confortável.


• Um companheiro otimista e paciente pra fazer tudo isso e mais um pouco, que não me sufoque, que não seja um tormento em minha vida, que me dê espaço pra curtir os amigos, que me deixe com a sensação de liberdade mas com confiança, e que não me ligue ou procure todos os dias, pra me deixar sentir saudade, porque matar saudade é bom demais, e quando há saudade não há espaço para intrigas e sobrará tempo para realizar alguns sonhos.

Não sou feminista, mas sei que por detrás de cada homem vive um macho oportunista, desde o começo dos tempos, mulheres eram moedas de troca entre tribos primitivas, a grande motivação dos soldados era a violação das mulheres, hoje sendo atuada de maneira mais singela, mas é nítido o instinto selvagem e infantil masculino que faz com que vejam mulheres como brinquedos “ou este brinquedo me agrada ou destruo” destruição psicológica ou física, nada melhor do que ter uma mulher submissa, a relação de poder e propriedade é um tanto quanto encantadora. Percebi que na verdade a grande culpada de tudo é a mulher, que se deixa ser vulnerável, e desde criança aprendemos em ensinamentos patéticos que mulheres nasceram para servir e homem para comandar, que porra de Bíblia é essa? Contudo acaba-se achando normal essa opressão se deixando levar pela situação, é como se fosse uma lavagem cerebral induzida ha tempos, podemos ver que um relacionamento está de mal a pior que não somos capazes de melhorar por conta de uma repressão induzida, começando por um ciúme obsessivo do parceiro que nos obriga a nos trancar a sete chaves passando a humilhações do tipo “poderia estar com aquela gostosona que passou agora e estou aqui com você sem o corpo de fulana” que pessoa caridosa não? Nos implantam o chip da incapacidade e falta de auto-estima. E já prestes a explodir a saída do homem é a agressão física, porque no final das contas não tem verbos o suficiente, e tudo passa a ser ameaça desde então, “te meto porrada” até que a mulher desiste e passa a ver somente um dia após o outro e outro e mais um dia... Mas porque homens são assim? Problemas mentais? Distúrbios psicóticos? Insegurança com a sexualidade? Dificuldade sexual? Ou somente instinto? Não a grande culpada é a mulher que depois de ser agredida vê que o parceiro se torna carinhoso por algumas horas, horas que geram esperanças, que fazem com que se calem e entrem nesse jogo porque fomos educadas a ser educadas e gentis... Essa violência esta por toda parte atualmente, mas a mulher moderna tem medo de admitir... Eu fui a culpada e você continua calada?

Adê

Recentemente em uma conversa com meus pais, deixaram escapar que preferem que eu não me case e que não me envolva seriamente com ninguém, alegam que não preciso disso, que posso ter tudo sozinha, sim fui criada para saber viver sozinha teoricamente, e em partes já tenho tudo que preciso, mas não me vejo aos 35 anos sozinha, sugestão para isso papai já deu, adote uma criança oras, não precisa de homem nem para isso... Sim concordo plenamente, nesse sentido o melhor é generalizar e pensar que homem algum poderá me trazer felicidade ou amor verdadeiro recíproco e sem dúvidas antes de por mais um no mundo é melhor adotar um do mundo. Na grande maioria dos casos de adoção que presenciei deram super certo, outras nem tanto assim e o pequeno adotado acabou virando um marginal, problemas de traumas da infância? Todos nós temos problemas, mas nem todos superam ...outro grande impedimento é processo de adoção que continua um tanto burocrático e contrariando o que diz o senso-comum, os dados nacionais ainda apontam que o número de dispostos a adotar é maior do que a quantidade de crianças à espera de uma adoção... Não se assustem, ainda preciso construir meu pequeno castelo de tijolos e tenho 10 anos até os 35... Até lá terei muito tempo de reflexão, e dinheiro para comprar o teste de sanidade rsrs